Wir arbeiten. Wir hetzen. Wir rasen von einer Aufgabe zur nächsten, oft bis zur völligen Erschöpfung. Wir „funktionieren“. Wir werden getrieben. Wir haben keine Zeit. Weder für unsere Liebsten, noch für uns selbst. Und das Schlimmste daran ist, wir sind fest davon überzeugt, dass es keinen Ausweg aus dem Hamsterrad gibt. Dass wir nichts daran ändern können. So lange, bis uns das Leben einen neuen Weg zeigt. Manchmal auf eine schmerzhafte, qualvolle Weise. Aber würden wir sonst unsere Lektionen lernen? Würden wir wachgerüttelt werden, wenn es nicht weh tun würde? Wenn die Herausforderung nicht so groß wäre, dass die Situation fast aussichtslos erscheint – würden all unsere Kräfte freigesetzt werden? Vermutlich nicht.  

Was für ein hartes, kräftezehrendes Jahr. Nach dem Unfall letzten Sommer wurde mein Leben zum Alptraum. Ich, ein Wirbelwind in Person, wurde aus dem Alltag herausgerissen und ans Bett gefesselt. Ich musste traumatische Operationen über mich ergehen lassen, mich mit Amputationen auseinandersetzen. Dinge, über die niemand nachdenken möchte (und sollte), Entscheidungen die niemand treffen sollte. Was für eine Freude, als ich Ende Oktober wieder erste Schritte ohne Krücken machen konnte. Was für eine intensive, emotionale Zeit mit meiner Familie. Ich war da und hatte auf einmal Zeit. Ganz viel Zeit. Ich hörte zu. Ich lernte meine Kinder von ganz anderen Seiten kennen. Ich ließ mir von meinem Sohn sagen, dass es gar nicht schlimm ist, wenn mir etwas den Boden unter den Füßen wegzieht – weil ich fliegen kann. Dass ich keine Angst haben soll, wenn ich nicht mehr ganz lange laufen oder spazieren gehen kann – die Länge entscheidet doch nicht darüber wie man einen Spaziergang erlebt oder wie wertvoll er ist. Mein Kopf machte nicht immer mit. Mein Herz auch nicht. Opiate machten aus mir teilweise eine „Hülle“, die nicht mal einen Satz zu Ende sprechen konnte. Aber wir standen es durch. Gemeinsam. Ende Februar versuchte ich wieder zu arbeiten. Ignorierte Schmerzen, ignorierte Ratschläge, zog wieder Schuhe an und war auf den Beinen – den ganzen Tag. Ich war wieder zurück. Erschöpft, kraftlos, innerlich ein Wrack, aber zurück. Dachte, die Arbeit würde mir die verlorene Kraft zurückgeben. Ich organisierte Fotoshootings unserer neuen Kollektionen und gab mir nicht die Zeit, die ich noch gebraucht hätte, um gesund zu werden. Für ein paar Tage arbeitete ich wieder von morgens bis abends und blendete alles andere aus. Bis zu diesem schrecklichen Tag Anfang März, als unsere Welt erneut auf den Kopf gestellt wurde – durch den Verkehrsunfall meines Mannes. Der Tag, den ich nie vergessen werde: der Polizeianruf der mich erreichte, die Notaufnahme, mein Mann verletzt auf der Liege, gerade aus der Bewusstlosigkeit erwacht. Die Angst, die ich an diesem Tag hatte lässt sich gar nicht in Worte fassen. Vernichtende, zerstörende Gedanken machten sich wieder breit. Verletzungen, Brüche, Operationen, Krankenhäuser – alles war wieder präsent. Und dabei war ich noch nicht mal gesund. Nicht nur Fantasyroom hat uns nach vielen harten Monaten meiner Abwesenheit dringend gebraucht: Zuhause waren zwei völlig verstörte Kinder, die die Welt nicht mehr verstanden und Angst um ihre Eltern hatten. Ratlosigkeit und Entsetzen herrschten im Team und unter den nahestehenden Lieferanten. Nach zwei Operationen brauchte mein Mann Hilfe und war auf mich angewiesen. Jede Stunde, jede Sekunde erinnerte mich mein nässender, vor Schmerzen pochender Fuß daran, dass etwas nicht stimmte und ein Arztbesuch dringend notwendig war. Aber ich hielt durch, weil es andere Prioritäten gab. Sechs Wochen später, als wir dachten, diese harte Zeit würde endlich hinter uns liegen, und wir uns gerade wieder „gefangen“ hatten, erfuhr ich in weiteren Untersuchungen vom Knochenbefall in meinem Fuß und vom nächsten Eingriff dem ich zustimmen muss, um nicht den kompletten Vorfuß zu verlieren. Kurz davor kündigt die Näherin – während wir mit Fotoshootings beschäftigt sind und wenige Tage bevor die Kollektionen, die sie näht, veröffentlicht werden sollen. Kurz danach fällt ein wichtiger Mitarbeiter für lange Zeit aus, der uns in dieser schweren Zeit den Rücken gedeckt hat. Und genau dazwischen fiel sie: die Entscheidung, das Ladengeschäft aufzugeben, weil es auch andere Wege gibt. Weil uns der Erfolg der Firma um unser Leben betrügt – zumindest empfanden wir es so. Weil wir zu viele Baustellen haben und keine Kraft mehr, uns um alle zu kümmern. Weil es noch eine Welt außerhalb von Fantasyroom gibt, die wir für viele Jahre komplett aus den Augen verloren hatten. Weil das Leben etwas Besseres mit uns vor hat!

Vertrauen. Wenn man lernt darauf zu vertrauen, dass alles was passiert „für etwas gut ist“, öffnen sich neue Türen. Wenn man begreift, wie kostbar jeder einzelne Moment mit unseren Liebsten ist und wie schnell alles vorbei sein kann, lernt man, ihn voll und ganz zu genießen und überlegt genau, womit man seine Zeit verbringt. Wenn man in der Lage ist aus Schicksalsschlägen zu lernen und selbst aus so viel Schmerz und Leid etwas Positives für sich zu ziehen, sieht man plötzlich Wege, die vorher versperrt schienen. Wenn man versteht, dass es gar nicht darum geht keine Probleme zu haben – weil das unmöglich ist – sondern darum, stark genug zu sein um diese zu lösen, sieht man die Dinge mit anderen Augen. Hätte ich auf diese tragischen Unfälle gerne verzichtet? Definitiv! Auf die Zeit, die mir dadurch geschenkt wurde um nach dreizehn Jahren inne zu halten, mein Leben und meine Wege komplett zu überdenken und endlich zu begreifen worauf es im Leben ankommt, (was übrigens die schwerste Übung von allen ist)? Niemals. Dieses harte Jahr hat einen völlig anderen Menschen aus mir gemacht. Ich wurde mit der Gelassenheit beschenkt, Dinge die ich nicht ändern kann zu akzeptieren und trotzdem das Beste aus ihnen zu machen. Endlich zu begreifen, dass es Situationen gibt die so genommen werden müssen wie sie sind, und nicht so wie ich sie mir ausgemalt habe – und trotzdem nicht enttäuscht zu sein. Unseren Hochzeitstag im Mai verbrachten wir nicht wie geplant im Urlaub, sondern auf der Liege im Garten, neben einer Feuerstelle, mit dickem Verband um meinen frisch operierten Fuß, zusammen mit unseren Kindern – und es war wunderschön, wenn auch „anders“. Die Schmerzen, die ich bei fast jedem Schritt habe – und vermutlich immer haben werde – werden dafür sorgen, dass ich das Gelernte nie wieder vergesse. Ich gehe endlich angstfrei durchs Leben: wenn man schon mal in der Situation war, sich am Tag vor dem Eingriff von den eigenen Körperteilen verabschieden zu müssen, weil sie am nächsten Tag nicht mehr da sein werden, dann weiß man, dass man alles meistern kann was einem zustößt. Ja, das war meine Art, mich auf den letzten Eingriff vorzubereiten: mit Loslassen und Abschied Nehmen. Weil mir nichts Besseres einfiel und weil ich hoffte, es würde helfen. Und es half.

Gestern lief ich zum letzten Mal durch die leer geräumten Flächen in unserem Ladengeschäft. Und während sich im Kopf ganz viele alte Bilder abspielten – vom Ausbau vor sieben Jahren, vom Tapezieren der über 300qm Fläche, von der Eröffnung Ende Oktober 2010 – nahm ich auch hiervon Abschied. Es war ein Lebensabschnitt, den ich nicht missen möchte. Er war wichtig und richtig und damals ein großer Traum, der wahr wurde. Aber manche Träume werden auf Dauer zur Belastung und bereiten keine Freude mehr. Und dann muss man stark genug sein sie loszulassen, auch wenn es schwer fällt und endgültig ist. Ich habe das Glück gelernt zu haben, wieviel Kraft in mir steckt. Ich bin dankbar, endlich den Mut zu haben meine Firma so zu führen wie ich es für richtig halte und nicht wie es Andere von mir erwarten: Aufgaben komplett neu zu verteilen, nicht mehr in sondern an der Firma zu arbeiten und im Homeoffice fokussierter und produktiver zu sein. Ich trage meine Firma im Herzen und bin stolz darauf, sie damals aus dem Nichts aufgebaut zu haben, ohne Mitteln und aus eigener Kraft. Mittlerweile weiß ich, auf welche Art von Menschen ich in meinem Team verzichten kann: weil sie der Firma mehr schaden als nutzen, weil sie meine Zeit und Kraft rauben, weil sie das komplette Team ausbremsen. Ich bin dankbar dafür, dass mir der Boden unter den Füßen weggezogen wurde – sonst hätte ich nicht gelernt, mich zu fangen. Und ja, ich arbeite (immer noch) viel. Viel zu viel und oft bis in die Nacht. Aber meine Arbeit hat sich vom negativen, erdrückenden Stress der mir früher die Luft zum Atmen nahm in den positiven „Stress“ gewandelt. Und diesen brauche ich, um glücklich zu sein. Ich bin nicht mehr ferngesteuert und werde nicht von den Umständen durch den Alltag geschleudert. Ich bin für meine Familie da. Und die gemeinsamen Spaziergänge? Sie sind mein Highlight, jeden Tag. Bei Wind und Wetter. Mal kürzer, mal länger, mal mit mehr und mal mit weniger Schmerzen, und manchmal sogar fast schmerzfrei – aber sie sind immer erfüllend und voller schönen Momenten, die uns niemand nehmen kann.

Heißer Sommernachmittag Ende August 2016, knappe 37° im Schatten. Ich spüre den heißen Fahrtwind, die Arme meiner mitfahrenden Tochter die sich um mich schlingen, sehe grüne Wiesen an mir vorbeiziehen. Ich genieße ein bisschen Freiheit an diesem Freitag Nachmittag, nach einer harten, arbeitsreichen Woche. Endlich ein paar Stunden frei, nach vielen Wochen durchpowern, während meine Arbeitsberge immer höher werden und mich zu ersticken drohen. In diesem Moment sind sie unwichtig, denn heute habe ich mir meinen großen Wunsch erfüllt – vor wenigen Stunden habe ich mein eigenes Quad abgeholt. Ein wenig Ausgleich, ein wenig Freizeit, ein Stück Privatleben zurück nach so vielen Jahren! Dachte ich. Wie dieser Nachmittag mein Leben für immer verändern wird ahne ich noch nicht. Ich fahre durch einen kleinen Ort und merke, wie mein Fahrzeug in einer Spurrille nicht mehr zu lenken und zu halten ist. Ich fahre auf den Bordstein zu. Angst lässt mich erstarren, ich bewege mich nicht, ich bremse nicht. Im nächsten Moment sehe ich den strahlend blauen Himmel, den grauen Asphalt und den grünen Garten am Straßenrand im Wechsel, ich werde durch die Luft geschleudert. Auf den Händen und Knien lande ich auf dem harten Asphalt. Ich bin bei vollem Bewusstsein, kann aber nur schwer atmen. Meine Tochter liegt neben mir und weint verzweifelt und hilflos. Ich will schreien, kann aber nicht Luft holen. Ich will aufstehen, meine Tochter beschützen, sie in Arm nehmen und beruhigen. Ich kann mich aber nicht bewegen. Dann ist jemand da. Menschen die mich in Arm nehmen und auf den Rücken legen, mir vorsichtig den Helm ausziehen. Ich sehe meine Tochter nicht mehr, ich höre sie auch nicht, bekomme Panik. Ich höre nur ganz viele fremde Stimmen und sehe fremde Gesichter. Dann höre ich die vertraute Stimme meines Mannes, die ganz nah bei mir ist und mich zu beruhigen versucht. Verdammt. Ich habe Schmerzen. Starke Schmerzen, die ich niemals für möglich gehalten hätte. Mein ganzer Körper brennt wie Feuer, ich will immer noch schreien, kann aber weder laut schreien noch mich bewegen. Fremde Hände heben mein linkes Bein hoch. Ich sehe meinen blutenden Fuß, Knochen und weiß nun, warum ich derartige Schmerzen habe. Ich versuche immer noch meine Tochter zu sehen oder zu hören und frage nach wo sie ist. Ihr geht es gut, sagt mein Mann. Ich glaube ihm aber nicht. Bis ich eine fremde Stimme in der Ferne rufen höre: „dem Mädchen geht es gut, die Frau ist schwer verletzt!“. Ich bin erleichtert, meinem Kind geht es gut. Der Krankenwagen ist da. Ein freundlicher Notarzt beugt sich über mich und erklärt, er sei vom Basler Luft-Rettungsdienst. Er fragt mich wie ich heiße, wo ich bin, welcher Tag heute ist. Ich beantworte leise seine Fragen. Aber ich bin wütend. Auf mich selbst, auf die Straße, auf das Quad, auf die Hitze, auf die Schmerzen, auf das Leben. Was habe ich nur angestellt! Warum habe ich nichts getan, um den Unfall zu verhindern? Ich flehe den Notarzt an mir Schmerzmittel zu geben. Irgendetwas, egal was, nur damit es aufhört. Er tröstet mich, ich würde gleich etwas bekommen. Meine Brust schmerzt, der Rücken, die Arme und Beine, ich atme nur flach und schwer. Man erklärt mir, dass ich einen Unfall hatte und jetzt mit einem Rettungshubschrauber nach Basel in die Uniklinik gebracht werde. Dann lassen die Schmerzen nach und ich falle immer wieder in Kurzschlaf. Man hat mir starke Schmerzmittel gegeben. In der Notaufnahme bekomme ich noch mehr Schmerz- und Schlafmittel. Ich schlafe immer wieder ein, wache vor qualvollen Schmerzen auf. Man erklärt mir, dass ich links einige Rippenbrüche habe, etliche Schürfwunden und Prellungen am ganzen Körper, dass mein linker Fuß schwer verletzt ist. Eine (gefühllose) Ärztin weckt mich, und während Morphin und Beruhigungsmittel durch meine Venen fließen und ich die Augen krampfhaft zu öffnen versuche um sie anzusehen, erklärt sie mir, dass meine Zehen beim Unfall abgetrennt wurden und sie in einer Not Operation versuchen wird alles wieder zu richten, sie könne aber nichts versprechen. Das Wort „Amputation“ fällt. Tränen laufen in Bächen über meine Wangen und Schläfen, ich spüre meine nassen Haare und feuchtes Kissen. Die Nachricht rüttelt mich wach, ich fühle wie mich pochende Schmerzen nahezu in Stücke reißen. Ich zittere und weine vor Angst, Verzweiflung und Wut, was die Schmerzen nur noch verstärkt. Hätte diese Nachricht nicht bis nach der Operation warten können? Konfrontiert man einen schwer verletzten, blutenden Menschen – der den Unfall mitbekommen hat und weiß, was ihm zugestoßen ist – direkt in der Notaufnahme mit der Amputation? Ich weiß es nicht. In diesem Moment kommt es mir jedenfalls falsch vor, mich darüber aufzuklären was passieren könnte, während man parallel versucht mich zu beruhigen. Ein freundlicher, einfühlsamer Arzt hilft, er betäubt die linke Seite und lässt mich zu Ruhe kommen und einschlafen. Mitten in der Nacht werde ich operiert. Wie folgenschwer der Unfall war, begreife ich noch gar nicht. Denke, dass alles wieder gut wird. Was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht weiß: es folgen 10 Monate voller qualvollen Schmerzen, die man mit Opiaten in den Griff zu bekommen versucht, die aber meine Seele verändern und mich teilweise komplett lahm legen. Ich verliere meine Lebensfreude, falle in ein tiefes Loch, bekomme Angst vor der Zukunft. Mein Leben wird nie wieder wie es war. Dazu erlebe ich den Unfall in meinen Träumen und auch im Wachzustand immer und immer wieder – mache mir Vorwürfe, nichts getan zu haben um ihn zu verhindern. Weiß nicht wohin mit der Wut auf mich selbst, auf die Welt. Aber meiner Tochter geht es gut, sie hatte nur ein paar Schürfwunden. Das ist das einzige was zählt. Das gibt mir Kraft und allein die Vorstellung, ich hätte ihr diese schweren Verletzungen zufügen können, lässt mein Blut in den Adern gefrieren, immer und immer wieder. Am nächsten Tag werden mir alle meine Verletzungen bewusst. Rippenbrüche lassen mich schwer atmen, sprechen oder liegen. Aufstehen darf ich nicht. Mein Fuß wurde gequetscht, ist dick angeschwollen, die Zehen wurden dran „gebastelt“ und werden nun mit Drähten zusammen gehalten. Mein Körper ist mehr blau und rot als hautfarben. Man pumpt mich mit Medikamenten voll, venös und mit Tabletten, Schmerzen habe ich trotzdem. Aber man sagt mir, es hätte schlimmer kommen können. Und es kam schlimmer. Neun Tage später muss ich wieder operiert werden. Dieser Tag wird für mich noch viel qualvoller als der Unfall selbst. Ich werde vorbereitet, in den kalten OP Raum geschoben, ich friere und zittere, man bindet meine Arme fest und ich höre und sehe Ärzte, die mit dem Eingriff schon beginnen. Ich bekomme so viel Schlafmittel, dass meine Atmung schon aussetzt – heißt es später – aber ich werde immer wieder wach. Ich weine, ich zittere und fühle mich so hilflos und verzweifelt wie noch nie zuvor. Dann zeigt man endlich Gnade und wirft den Plan um – ich bekomme Vollnarkose und schlafe ein. Fast neun Monate später, mit starken und anhaltenden Schmerzen, mehr Tiefen als Höhen, Angst und wunder Seele wird klar, warum eine der vielen Wunden nicht richtig heilt und höllische Schmerzen verursacht: ein übersehener Infekt. Weitere Untersuchungen folgen, ich werde erneut mit dem Wort Amputation konfrontiert und meine Welt bricht ein weiteres mal zusammen. Wie geht es einem dabei? Man will flüchten, man will sich verstecken, man will dass es endlich aufhört. Man will zerstören, sich die Seele aus dem Leib reißen, ja, man will sich einfach in Luft auflösen. Aber es gibt keinen Fluchtweg. Ich schaffe es, aus dem tiefen Loch wieder heraus zu krabbeln. Für meine Kinder, meine Familie die mich auffängt und mich braucht. Ich bereite mich so gut es geht auf diese weitere – und hoffentlich letzte – Operation vor. Sofern man sich auf so einen Eingriff vorbereiten kann. Ich arbeite hart an mir, jeden Tag, stelle mich auf das schlimmste ein: auf Opiate, auf höllische Schmerzen, darauf, dass ich den ganzen Weg nochmal gehen muss, ob ich es will oder nicht. Ich hoffe, dass es Fantasyroom weitere Monate ohne mich schaffen wird. Und ich überstehe es. Sogar viel besser, als ich jemals zu träumen gewagt hätte. Ich habe dazu gelernt. Ich habe Frieden mit dem Leben geschlossen, ich habe gelernt zu vergeben – mir selbst, dem Leben, den Umständen. Und ich kann wieder fast schmerzfrei laufen. Ich kann wieder Schuhe anziehen. Die letzte Operation, die gerade mal vier Wochen her ist, hat den Heilungsprozess stark beschleunigt. Ich kann wieder arbeiten. Ich werde nie wieder offene Schuhe tragen. Ich werde nie wieder barfuß über den Rasen oder den Sand laufen. Ich werde mich nie wieder auf einen Strandurlaub freuen. Es werden einige Jahre vergehen, bis die abgetrennten Nerven gelernt haben, dass da etwas war, aber nicht mehr ist, und sie keine (schmerzhaften) Signale mehr aussenden. Ich werde mich auch auf den Anblick irgendwann gewöhnen. Ich kann laufen ohne zu humpeln und auch wenn ich bei der Schuhauswahl eingeschränkt bin, sieht man mir die Verletzung gar nicht an. Die Wunden an der Seele werden auch heilen. Das weiß ich!

Aber was wir alle nicht wissen ist, was das Leben noch mit uns vor hat. Also genieße jeden Moment. Sei dankbar, dass du morgens alleine aufstehen kannst und beide Füße auf den Boden setzen kannst. Dankbar, dass du selbstständig zur Toilette gehen kannst, unter die Dusche, oder dir etwas zu essen machen kannst. Sei dankbar dass du eine Arbeit hast, denn von einer Sekunde auf die nächste können Existenzen zerstört werden. Sei dankbar dass deine Familie gesund ist. Dankbar dass sie für dich da ist und alles mit dir durchsteht und vergiss niemals, dass diese Menschen das wichtigste auf der ganzen Welt sind. Vertraue darauf, dass es Leben immer gut mit dir meint – bei Höhen wie bei Tiefen. Wo Licht ist, da ist auch Schatten – und beides ist vergänglich. Wenn es dir gut geht, genieß es und denke daran, dass es viel zu schnell vorbei sein kann. Wenn es dir schlecht geht, denke auch daran dass die schwere Zeit vorbei gehen wird. Sei dankbar, dass du in einem friedlichen, reichen Land lebst, selbst wenn du nur wenig zum leben hast (oder es denkst). Konzetriere dich auf Dinge die du hast, nicht auf Dinge die du nicht (mehr) hast. Und vergiss niemals dein Leben zu leben, egal wie hoch deine Arbeitsberge auch sein mögen – sie sind nur ein Teil von dem was dich umgibt, aber sie sind niemals der (einzige) Grund dafür, dass du auf diesem Planeten gelandet bist!